Witze

Tequxs · 02.12.2005

1. Sitzen 2 Leichen auf der Mauer. Fällt eine runter beide tot.

2. Treten sich 2 Landwirte gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt erschrocken: "Tut das nicht weh?!"
"Ach nein! Wir haben doch Sicherheitsstiefel an!!!"

MeinerEiner · 02.12.2005

hmm

schon alt aber

Was macht'n Holländer, wenn er die EM gewonnen hat?
Er macht die Playstation aus.

Tequxs · 08.12.2005

Ein ganz böser...

Steht ein 5 Jahre alter Junge vor einem brennendem Haus. Kommt ein Mann vorbei und fragt was denn los sei.
Der Junge antwortet mit schluchsender heulender Stimme: "Meine Eltern, Verwandten, Freunde alle, die mich kennen sind in dem Haus! Ich hasse diesen Tag!"
Der Mann antwortet mit einer ungewöhnlichen Stimme:"Stimmt heute ist echt nicht dein Tag." Darufhin zieht er seine Hose aus ....

MeinerEiner · 09.12.2005

hmm

Was sagt ein Maulwurf wenn er sich durch Beldien gräbt?
- Platz da Kinder

naja^^

noch einer

Saying that Java is nice because it works on all OS's is like saying that anal sex is nice because it works on all genders.

BOADIOZ · 26.05.2006

Wie fühlt sich eine 80-jährige unterm Rock an?

.. - schon mal 'n Pferd gefüttert?

**STUK4** · 13.06.2006

woran hält sich ein belgier beim sex fest?

am schulrucksack.

böse....

**STUK4** · 13.06.2006

Für alle etwas leicht Erfrorenen:
Was ist echte Kälte?
Alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

- 4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den
Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den
Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten
Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe
gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein
Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps
zum Lutschen'

Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

**BlackPearl** · 13.06.2006

Stehen 2 Blondinen im Fahrstuhl meint die eine zur anderen: "Du hier riecht es irgendwie nach Sperma?" die andere meint nur: "Darf man hier nicht mehr Rülpsen"
Ich weis nicht Jungendfrei aber gut.

Oder für unsere Ossis.
Wie mist man die Beschleunigung eines Trabbies?

Mit dem Kalender.

**BlackPearl** · 13.06.2006

Und einer für unsere Ösis:

Was ist die größte Orgel der Welt? - Österreich! Acht Millionen Pfeifen.

**BlackPearl** · 13.06.2006

Und der hier noch für unsere Österreicher:

Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs: der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur: "Schau mal da runter!" - Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken: "Ja klar! Wir sind über Österreich!" Fragt der Pilot verwirrt: "Woher willst Du das denn wissen?" Sagt Sie: "Die Österreicher haben alle ein Brett vor'm Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"

Gigaplex · 14.06.2006

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98

Kunde: "Ich habe Windows 98!"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein.

Viren sind effizient programmiert
Viren benötigen keine 100MB
Viren funktionieren mit jeder Hardware
Viren benötigen keine Bugfixes
Viren gibt es auch für andere Prozessoren
Viren bekommt man auch billiger

Ein Helikopterpilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!".
Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
Antwort: "Das mußte das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

Mal schauen welche ihr noch nicht kennt

Tequxs · 09.07.2006

Passend zur WM:
Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier sturzbetrunken gegen einen Pavillon pinkeln.

Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt.

"Ihr bekommt alle als Strafe 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnt ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln."

Darauf meint der Italiener: "Ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen."

Mit einem breiten Grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?"

Der Deutsche antwortet grinsend: "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"

Betretenes Schweigen im Saal.

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Ruft ein Kunde bei der Hilfe Hotline von Win98 an.
Kunde: Ich installiere gerade Win98. Was soll ich drücken?
Hotline: Am besten beide Daumen.

XD

**Swordfish26** · 09.07.2006

der mit der Win98 Hotline ist genial

SalixArres · 18.07.2006

soooo mal ein paar österreichische (kärntner) witze:

Eine aus Wien nach Kärnten "Zuagraste" Lehrerin unterrichtet Deutsch in
einer Volksschulklasse in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
"Wer kann mir einen Satz mit Vaterland sagen?"
Der kleine Pepi zeigt auf und sagt: "mei Vata lahnt am Goartenzaun."
etwas erstaunt, gibt die Lehrerin nicht auf: "und wer weiss einen Satz
mit
Eierspeis?"
Darauf die kleine Susi: "eier Speis is gressa ois unser Kuchl."
sie versucht's noch einmal: "und wer weiss einen Satz mit Kärnten?"
Der kleine Franzi springt auf, geht zur Lehrerin und greift auf ihren
Busen: "jo wem kärn ten de zwa klan Tittalan?"

noch ana!!

A Kärntner und a steirer stürzen übern Urwald mitn Flugzeig ob! do kummen se zu an eingeborenenstamm! sagt da häuptling: wenn ia mir jeda 10 Kokosnüsse brings don zag i eich en weg ause! Kärntner und steirer trennen sich! der kärntner suacht und suacht und findet lei 10 kirschen! als ea zon häuptling kumt sogt ea: oh häuptling! i hob lei 10 wundafolle kirschen gfundn! sogt da häuptling: Frechheit! zur strafe wird dir jede kirsche einzeln in den arsch geschoben!! der kärntner kniet am boden! 1 kirsche: au au au 2,3,4,5,6,7: aaahhhh und bei der 8ten kirsche fong ea volle zon lochn on! frog da häuptling: wos host den! dos muas jo wehtuan!! mant da kärtner: jo schon oba do fuane kumt da steira mit 10 wossamelonen!!!!!!!!!

und noch ana:

Geht a steira mit an Papagei auf da schulta iba de grenz noch kärnten eina! do frog da easte kärntner der ihn sig: jo mei! konn der redn a?? sog da papagei: i was nit! i hob ihn east 2 tog!!!!!!!!

der is a guat:

Wos is de grenz zwischn wahnsinn und dummheit???

die PACK!!

Alkoholgenuß in Kärnten:
Kumen 2 kärntner ins wirtshaus und sogn, 2 viertl bitte
fragt de Köllnarin: rot oder weiss?
mant da ane: seit wann hot Schnops a Forb?

Frauen...

kummt a frau zum orzt und sogt: hea dokta, hea dokta. i hear imma schlechta. i hear schon so schlecht, dass i meine eigenen schass nimma hear.
der dokta greift in die schreibtischlad, gibt ir 1 grooosses packl tabletten. "nehmans z'mittag draie, am obnd zwa und in da frua ane"
"soso, a hear i donn bessa?" "na, oba die schass werden lauta"

Frauen oder besser gesagt Männer:

turschen 2 männa im supamorkt zomm

sogt da ane: "ma he entschuldige, aber i bin ganz weg, i suach mei frau!"

drauf da ondare: "i find meine a seit 10 minuten nit! wie schautn deine aus?"

"meine hat blonde, lange hoor, 1,75 gross, braungebronnt, grosse tepf, geile schlonke figur, hot an kurzn mini on, lange haxn, a weisses top und hochhacklige schua.
und wia schaut deine aus?"

"scheiss auf meine, suach ma deine!"

nochamol frauen:

sie ruaft ihrn freind in da orbeit on, gonz verzweiflt... du schatzi i hob do a puzzle fia mi gekaft und i kanns nit zammbaun... sogt er.. host a vualog?!... sie jo...do is a hohne drauf a roata.... er oke schatzl , wenn i hammkum bau ma des zomman.... so er kimmt ham... geht ume und schaut de verpockung on... don sogt er zu ihr: ... so schatz, jetz tuast de cornflakes wieda in de schochtl und wir redn nerma drieba....

des konn a nur mit ana frau passiern

A Monn treibts grod wüld mit ana Frau.
Auf amol frogt se:"A benutzt du a Kondom mit Noppen?"
Er zruck:"Na, i hob nur a Ganslhaut, weil du so schiach bist!"

so nochana... männa und da alk

zwa pensionistn hom rente kriagt. und se mochn aus dos sie noch tavis eine fohrn um an wein zan trinkn. wia sie so sitzn muass da ane aufs klo gehn. er kummt und kummt nit zruck bis da ondare schaugn geht. er findet ihn a am bodn knian mit der hond gonz weit im loch drin.
"wos mochst denn do" "Wast i hob speibn miassn und do hob i mei gebiss valorn" " und wiaso bist so braun uman mund( he hund he) do sogt der " i hob schon draie gfundn oba kanns passt"
Mohlzeit