Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze
Schreibt hier ein paar eurer witze rein um das forum ein bisschen aufzulokern und um ein bisschen spass zu haben!!!
Hier ist meiner:
Was ist ein vibrator für ein elefant?
!!!!!!!!!Achtung Antwort!!!!!!!
Ein Epilptiker
Was ist klein Braun und klopft an die scheibe?
Ein Baby im Backofen :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Und hier der Schenkelklopfer schlecht hin:
Ich komme morgens in die schule und sehe meinen Vater.... :wink:
Bin zu faul mehr zu posten...aaaaber
Hier ein oldie:
Was ist eine blondine zwischen zwei Farbigen?
MILCHSCHNITTE!!!!!!!!!!!
Geht a Schwein ums Eck....
is weg !!!
Legion(CD)
24.08.2004, 20:02
Was lebt 15 m unter der Erde, ist grün und frisst am liebsten Steine?
Der Große Grüne Steinfresser!
Was ist groß, grün und dreieckig?
Ein großes grünes Dreieck!
Angenommen man bohrt ein Loch vom Nord- zum Südpol und wirft dann einen Stein runter, wie weit fliegt er?
15m, denn dort lebt der Große Grüne Steinfresser! :lol:
löl
Was ist groß braun und klopft an die scheibe???
............. ............ ..................
Ein klingone mit bath'Let
Du weist das du ein Trekkie bist wenn:
1. Du morgens deinen Tee mit dem Phaser erhitzt.
2. Du schreist:"DIE BORG!!!" wenn dein Lehrer reinkommt.
3. Du deine mutter täglich über einen Satelliten fragst wann sie heim
findet.
4. Du deinen Mitschülern Moral-predigten über das Dominion erzählst.
5. Du versuchst jeden Tag eine gute Tat zu voll bringen...Quadratische
Häuser zerstören....
6. und zu guter letzt: Du versuchst bei aldi ein Shuttle des Typs-9 zu
kaufen , und dann mit einem shuttle-pc rauskommst
Sind aus nem Forum und nicht von mir :P
Prädigten und andre sachen an den MACHER der witze
was ist das wichtigste an einer autonummer??
!!!Das nichts auf die sitze geht
wie viel sperma hat ein schwuler???
den ganzen arsch voll
ICH HAB NICHTS GEGEN SCHWULE !!!!!! UND ICH WEISS DAS DAS KEIN SCHENKEL KLOPFER IST. also bitte keine dummen kommentare
Legion(CD)
02.09.2004, 00:21
Dann besser keine dummen Witze :p
was ist gelb und kann nicht schwimmen?
gelber bagger warum?
weil er nur einen arm hat
har har har
was sagt ein lebrakranker zu einer prostituierten????
lass stecken ich komm morgen wieder :twisted:
was ist ein lebrakranker im schwimmbad????
ne brause tablette !!!!!!!!!!!
Brubak0r
06.10.2004, 17:24
Hier was lustiges:
Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel Counter-Strike gezockt hat...
1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.
3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.
4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.
12. Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.
13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"
14. Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !
16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17. Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !
18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !
19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !
20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst
21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!
22. Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23. Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.
26. Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27. Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.
29. Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.
30. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!
31. Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
32. Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
33. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".
34. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.
35. sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)
36. Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.
37. Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!
38. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"
39. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.
40. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.
Brubak0r
06.10.2004, 17:25
Nochwas Cs mäßiges:
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen a ller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können.
Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!" "Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!";
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?";
"Welches Geräusch?";
"Dieses Hier!";
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...";
und drücke ab: "klick, klick, klick";
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe";
"Haben Sie es denn jetzt gehört";
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?";
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?";
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.";
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?";
"Was?";
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?";
"Was wollen Sie?";
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?";
"Ach geben Sie her..."; Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken"; sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG";
"Aua, Scheisse ist das laut"; ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.."; motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle schwerhörig?";
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten";
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?";
"Die Was?";
"Ihr habt volume 10000 oder was?";
"Was haben wir?";
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?"; Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset"; aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm";. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail"; Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall"; Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....
Nash Bridges
06.10.2004, 19:29
Ein Holländer und ein Deutscher gehen auf die Jagd an der deutsch-/holländischen Grenze. Ein Fasahn fliegt los und beide schießen gleichzeitig auf ihn. Er fällt tot auf die Grenze. Die beiden wissen nicht was sie machen sollen bis der Deutsche vorschlägt:" Wir treten uns gegenseitig abwechselnd in die Säcke, bis einer nicht mehr kann. Ich fang an." Der Holländer ist sofort einverstanden. Der Deutsche nimmt 15m Anlauf und tritt den Holländer so fest er kann. Der krümmt sich eine halbe Stunde vor Schmerz und sagt dann lachend:"So Deutscher, jetzt bin ich daran." Da antwortet der Deutsche:"Schon gut, du kannst den Vogel haben!"
!!!ICH HABE NICHTS GEGEN HOLLÄNDER!!!
lol
was hat der früne punkt und ein chinese gemeinsam??
beide haben einen gelben sack^^
Brubak0r
11.10.2004, 18:13
wie findet ihr eigentlich meine beiden cs dinger
<--- meinung hörn will
Brubak0r
12.10.2004, 19:25
aha thx! :mrgreen:
Bistu der einzige.......
ich weis nicht aber ich kenn CS
und die Witze sind gut (zwar nicht jeder Punkt aber z.B. der mit der Flash war super)
fir3ang3L
13.10.2004, 15:47
voll alt die witze, die schimmeln ja schon :)
Inuyasha
13.10.2004, 16:48
Glühbirnen witze über Star Trek...hier ein paar:
ha ha ha
Wieviele Q's braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen, aber willst du nicht lieber eine Supernova?
Wieviele Tribbles braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
-1.561.761 ... uhh, 62 ... ummm, 63 ..., 64 ...
-Zwei. Einen zum Auswechseln und einen, der auf Kirks Kopf sitzt!
Viele, und Cpt. Kirk dient als Räuberleiter
Wieviele 1. Offiziere braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Normalerweise einen. Aber wenn es Riker ist, braucht man zwei. Einen zum wechseln der Birne und Riker zum posieren.
Wieviele Dr. McCoys braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Verdammt noch mal, Jim! Ich bin ein Arzt und kein Elektriker
Wieviele Datas benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
ZWEI! (tja, pech gehabt...)
Wieviele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.
Wieviele Mitglieder der DS9-Crew braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keines. Odo IST die Glühbirne.
Wieviele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird eine Warpkern dabei zerstört.
Wieviele Cardassianer brauchte man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Keinen! Denn wozu gibt's Bajoraner?
Wieviele cardassianische Häftlinge braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Vier. Denn DA ... SIND ... VIER ... LICHTER!
Die Voy-Edition:
Torres: Wieviele Sternenflottenoffiziere man braucht! Oh was... sind die Maquis plötzlich nicht mehr klug genug um eine verdammte Glühbirne auszuwechseln?!
Seven of Nine: Glühbirnen sind irrelevant.
Kes: Captain, die Glühbirne! Ich kann ihre Gedanken spüren! Sie stirbt, und ich kann sie nicht retten!
Kim: Hey, warten Sie! Ich weiß die Antwort!
Janeway und Torres: Warppartikel!
Kim: Nein! Schauen Sie... man dreht sie raus, und alles, was ich noch machen muß, ist eine neue zu replizieren und sie wieder einzuschrauben.
Seven of Nine: Schrauben ist irrelevant.
>"Major Kira, was haben Sie eigentlich gegen Cardassianer?"
"Phaser, Disruptoren, Desintegratoren, Thermaldetonatoren..."
Brubak0r
13.10.2004, 21:20
bla
diesen link hat mir NicolasMcScott im irc geschickt. das ist nichts für katzenliebhaber^^
http://people.freenet.de/fleisch/katz.html
ich geb auch mal meinen senf:
Aprilscherze auf der Enterprise:
Schrei in den Kummunikator: "Das Antimaterie-Eindämmungsfeld bricht zusammen!"
Klebe einen Zettel auf Worfs Rücken, auf dem groß "Tritt mich!" steht.
Mit Dr. Crushers Moos-Kulturen ein wenig rumspielen und etwas Moos daruntermischen, daß nach mehr Wachstum nach 24 Stunden aussieht.
Picard ohne einen anderen Erwachsenen oder sonstige Hilfe mit einer Horde Kleinkinder einschließen.
In Dr. Crushers Quartier einen Lautsprecher verstecken, der Stimmengemurmel abspielt.
In einem Gespräch mit Data nebenbei erwähnen, daß die Sternenflotte ihn demnächst demontieren werde.
Im Schiffsarchiv wühlen und die Aufzeichnungen des Borg-Angriffs auf dem Hauptschirm auf der Brücke abspielen.
Den Replikator in Trois Quartier so verändern, daß er keine Schokolade mehr repliziert.
So tun, als ob man von einem ausserirdischen Wesen besessen wäre.
Jeder tut so, als ob Riker Captain sei.
Die Situation: Die Enterprise wird angegriffen und der Kommandant hat nur noch Zeit für einen letzten Befehl. Wie verhalten sich die verschiedenen Charaktere in dieser Situation?
Scotty: Du wagst es meine Enterprise zu verbeulen! Ich blase dich nach Ceti Alpha Six, du Wasserkopf.
McCoy: Ich bin ein Arzt und kein Soldat!
Geordi: Rekonfiguriert die Plasmainduktoren und stabilisiert die Frequenz des Warpkerns!
Worf: yopwa HomwIj yI Sop, romulu Sngan ! ( Leck mich am A..., Romulaner !)
Spock (hebt die Augenbraue): Dieser Angriff ist unlogisch!
Data: Romulanischer Kommandant! Ihre Verhaltensweise ist schockierend und steht nicht im Einklang mit den etablierten Umgangsformen. Darf ich sie auf die politische Situation hinweisen und auf die Folgen, die von Ihrer Handlung ausgehen? Zuerst möchte ich aber noch auf den Punkt ...
Riker: Schilde hoch! Roter Alarm! Captain auf die Brücke!
Picard: Öffnen sie die Grußfrequenzen, damit ich unser Verhalten verteidigen kann.
Troi: Ich fühle, ich fühle, Ahhhhhhhhhh!
Kirk: Feuer frei!
ist von: http://www.startrek-base.de/ sind auch noch schön viele andere humoröse sachen
Hirogen(CD)
15.11.2004, 15:55
:lol:
ähm
zwei bärchen ( :lol: pärchen natürlich) treffen sich (das eine ist s und m fan ) fragt das 1. pärchen das zweite (die sind s und m fan)
1. Pärchen: "Was habt ihr den So das wochenende getan!"
das zweite pärchen, ganz unschuldig darauf,
2. Pärchen: "Ach nur so herumgehangen!"
:D :atomrofl: :atomicrofl:
*lööl*
hat noch jemand data witze? ich mag die!!!
*gg* die heutige folge tng war funny! data erklärte etwasdem schiffscomputer. natürlich wie man ihn kennt sehr ausführlich. bis der compi sagt: "danke, ich hab verstanden!" *lööl* genau wie picard sonst! hehe! :-)
Wie heißt Datas Lieblingslied?
"I Left My Head in San Francisco"
insider witze sind die besten
Föderation
06.12.2004, 18:50
Hab hier auch einen. Kurz und knapp.
Vielleicht kennen ihn bereits einige.
Worf zu Picard: "Qapla'!"
Picard: "Gesundheit!"
:D :hammer: :atomrofl:
Ein Fluglotze zu seinem vorgesetzten: " Ich hab die Tarnkappenbomber verloren"
HA HA HA HA HA HA HA HA HA
denkt euch mal lieber FA witze aus
Föderation
11.12.2004, 20:22
Blog nicht die Buchstaben FA erwähnen. In 20 Sekunden wird mein Planet von 117 Defiants bombadiert werden :(
Legion(CD)
13.12.2004, 23:46
Was denn? Wer mag den etwa FA nicht? Ich schon - vor allem deren Werbungen *hrhr*.
Föderation
14.12.2004, 17:38
Dir zu ehren Valnar
Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedes Mal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." - "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" - "Je nach dem, wo ich ihn treffe."
:auslach:
LordDracir
15.12.2004, 17:04
Picard: Computer, wo ist Commander Riker?
Computer: Commander Riker befindet sich zur Zeit auf Deck 12, Toilette 25, Kabine A.
Picard: Auf den Schirm!
LordDracir
14.01.2005, 15:33
und weil ja niemand anderes was schreibt...
Ein echter Trekkie...
...spielt mit Borg-Würfeln Mensch-Ärgere-Dich-Nicht.
Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?
Ganz klar. Frau am Steuer.
Dann waren da noch die drei Ferengis, die um einen Kredit wetteten, wer von ihnen am längsten tauchen könnte. Alle drei ertranken.
Um die zu verstehen sind englischkenntnisse unabdingbar. ich hab sie mal in dt übersetzt aber dann war sie blöd. ach ja und es sind witze, die nicht jeder in 1sek versteht *ggg* und mal was zu berieseln lassen http://www.koreus.com/files/200505/men-in-coats.html
Jack and his friends were playing golf one Saturday.
As they are getting ready to tee off, a guy walks up and asks if he can join them.
The friends look at each other, look at the guy and say, "Sure."
About two holes into the game, the friends get curious about what the guy does for a living.
So they ask him. The stranger tells them he's a hitman.
They all laugh. The guy says, "No really, I am a hitman. My gun is in my golf bag. I carry it everywhere. You can take a look at it if you like."
So Jack decides to check it out. He opens the bag and, sure enough, there is a rifle with a huge scope attached.
Jack gets all excited and says, "WOW! I bet I can see my house through here! May I look?"
The hitman replies, "Sure."
So Jack looks and says, "YEAH! You can see my house! I can even see through the windows into my bedroom. There's my wife. Wait, there's my next door neighbor! And he's naked too!"
This really upsets Jack so he asks how much it would be for a hit.
The hitman replies, "I get $1000 every time I pull the trigger."
Jack responds, "$1000? Well, OK, I want two hits. I want you to shoot my wife right in the mouth. She's always nagging at me and I can't stand it. Second, I want you to shoot my neighbor in the penis, just for screwing around with my wife."
The hitman agrees, gears up and looks through the scope.
He's looking for about five minutes until finally Jack starts to get really impatient and asks, "What are you waiting for?
The hitman replies, "Relax..... I'm about to save you a thousand bucks!"
A girl walks into a Supermarket and buys
1 Bar of soap
1 toothbrush
1 tube of toothpaste
1 loaf of bread
1 pint of milk
1 single serving of cereal
1 single serving of a frozen dinner
Guy at the checkout stand checks her out and
says "Single, are you?"
the girl flutters her eyelashes, smiles and
replies.."How did you
guess?"
He repiles, "Because you're f**king ugly".
mal ein ganz schwarzer:
(J)esus und (M)oses langweilen sich.
M: Meinst du wir haben es noch drauf?
J: Keine Ahnung. Lass es und dich einfach mal ausprobieren.
Auf der Erde angekommen Teilt Mose ohne Mühe das Wasser.
Als Jesus über einen See läuft versinkt er langsam.
J: Verdammt du bist viel älter als ich und es noch voll drauf warum ich nicht?!
M: Ganz einfach darmals hattet du auch noch keine Löcher in den Füßen...
Was ist grün und fliegt über Polen?
-Peter Panski
:D :D :D
MeinerEiner
05.10.2005, 17:37
hmm ich kenn nur versuate witze...
naja vll einen der geht noch so halb
Klassenlehrerin´fragt so "Hans, was bist du denn fürn Fan?"
"Werder Bremen"
"und du Klaus"
"Auch werder Bremen"
und du Thomas?
-HSV
Ja Warum das denn?
-Jaa weiß nich... meine mammi findet die gut und mein papa auch und so
Aha und wenn deine mutter nun eine drogensüchtige Nutte wäre und dien Vater im Knast sitzen würde...??
- Ja, dann wäre ich Werder Fan
:mrgreen;
1. Sitzen 2 Leichen auf der Mauer. Fällt eine runter beide tot. :-)
2. Treten sich 2 Landwirte gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt erschrocken: "Tut das nicht weh?!"
"Ach nein! Wir haben doch Sicherheitsstiefel an!!!"
MeinerEiner
02.12.2005, 23:26
hmm
schon alt aber
Was macht'n Holländer, wenn er die EM gewonnen hat?
Er macht die Playstation aus.
Ein ganz böser...
Steht ein 5 Jahre alter Junge vor einem brennendem Haus. Kommt ein Mann vorbei und fragt was denn los sei.
Der Junge antwortet mit schluchsender heulender Stimme: "Meine Eltern, Verwandten, Freunde alle, die mich kennen sind in dem Haus! Ich hasse diesen Tag!"
Der Mann antwortet mit einer ungewöhnlichen Stimme:"Stimmt heute ist echt nicht dein Tag." Darufhin zieht er seine Hose aus ....
MeinerEiner
09.12.2005, 14:21
hmm
Was sagt ein Maulwurf wenn er sich durch Beldien gräbt?
- Platz da Kinder
naja^^
noch einer
Saying that Java is nice because it works on all OS's is like saying that anal sex is nice because it works on all genders.
Wie fühlt sich eine 80-jährige unterm Rock an?
.. - schon mal 'n Pferd gefüttert? ;)
woran hält sich ein belgier beim sex fest?
am schulrucksack.
böse....
Für alle etwas leicht Erfrorenen:
Was ist echte Kälte?
Alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- 4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den
Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den
Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten
Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe
gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein
Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps
zum Lutschen'
Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen
BlackPearl
13.06.2006, 14:00
Stehen 2 Blondinen im Fahrstuhl meint die eine zur anderen: "Du hier riecht es irgendwie nach Sperma?" die andere meint nur: "Darf man hier nicht mehr Rülpsen"
Ich weis nicht Jungendfrei aber gut.
Oder für unsere Ossis.
Wie mist man die Beschleunigung eines Trabbies?
Mit dem Kalender.
BlackPearl
13.06.2006, 14:03
Und einer für unsere Ösis:
Was ist die größte Orgel der Welt? - Österreich! Acht Millionen Pfeifen. :hammer:
BlackPearl
13.06.2006, 14:07
Und der hier noch für unsere Österreicher:
Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs: der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur: "Schau mal da runter!" - Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken: "Ja klar! Wir sind über Österreich!" Fragt der Pilot verwirrt: "Woher willst Du das denn wissen?" Sagt Sie: "Die Österreicher haben alle ein Brett vor'm Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"
Gigaplex
14.06.2006, 09:22
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98
Kunde: "Ich habe Windows 98!"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."
Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein.
Viren sind effizient programmiert
Viren benötigen keine 100MB
Viren funktionieren mit jeder Hardware
Viren benötigen keine Bugfixes
Viren gibt es auch für andere Prozessoren
Viren bekommt man auch billiger
Ein Helikopterpilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!".
Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
Antwort: "Das mußte das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."
Mal schauen welche ihr noch nicht kennt
Passend zur WM:
Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier sturzbetrunken gegen einen Pavillon pinkeln.
Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt.
"Ihr bekommt alle als Strafe 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnt ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln."
Darauf meint der Italiener: "Ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen."
Mit einem breiten Grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?"
Der Deutsche antwortet grinsend: "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"
Betretenes Schweigen im Saal.
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Ruft ein Kunde bei der Hilfe Hotline von Win98 an.
Kunde: Ich installiere gerade Win98. Was soll ich drücken?
Hotline: Am besten beide Daumen.
XD
Swordfish26
09.07.2006, 14:33
der mit der Win98 Hotline ist genial
SalixArres
18.07.2006, 14:19
soooo mal ein paar österreichische (kärntner) witze:
Eine aus Wien nach Kärnten "Zuagraste" Lehrerin unterrichtet Deutsch in
einer Volksschulklasse in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
"Wer kann mir einen Satz mit Vaterland sagen?"
Der kleine Pepi zeigt auf und sagt: "mei Vata lahnt am Goartenzaun."
etwas erstaunt, gibt die Lehrerin nicht auf: "und wer weiss einen Satz
mit
Eierspeis?"
Darauf die kleine Susi: "eier Speis is gressa ois unser Kuchl."
sie versucht's noch einmal: "und wer weiss einen Satz mit Kärnten?"
Der kleine Franzi springt auf, geht zur Lehrerin und greift auf ihren
Busen: "jo wem kärn ten de zwa klan Tittalan?"
noch ana!!
A Kärntner und a steirer stürzen übern Urwald mitn Flugzeig ob! do kummen se zu an eingeborenenstamm! sagt da häuptling: wenn ia mir jeda 10 Kokosnüsse brings don zag i eich en weg ause! Kärntner und steirer trennen sich! der kärntner suacht und suacht und findet lei 10 kirschen! als ea zon häuptling kumt sogt ea: oh häuptling! i hob lei 10 wundafolle kirschen gfundn! sogt da häuptling: Frechheit! zur strafe wird dir jede kirsche einzeln in den arsch geschoben!! der kärntner kniet am boden! 1 kirsche: au au au 2,3,4,5,6,7: aaahhhh und bei der 8ten kirsche fong ea volle zon lochn on! frog da häuptling: wos host den! dos muas jo wehtuan!! mant da kärtner: jo schon oba do fuane kumt da steira mit 10 wossamelonen!!!!!!!!!
und noch ana:
Geht a steira mit an Papagei auf da schulta iba de grenz noch kärnten eina! do frog da easte kärntner der ihn sig: jo mei! konn der redn a?? sog da papagei: i was nit! i hob ihn east 2 tog!!!!!!!!
der is a guat:
Wos is de grenz zwischn wahnsinn und dummheit???
die PACK!!
Alkoholgenuß in Kärnten:
Kumen 2 kärntner ins wirtshaus und sogn, 2 viertl bitte
fragt de Köllnarin: rot oder weiss?
mant da ane: seit wann hot Schnops a Forb?
Frauen...
kummt a frau zum orzt und sogt: hea dokta, hea dokta. i hear imma schlechta. i hear schon so schlecht, dass i meine eigenen schass nimma hear.
der dokta greift in die schreibtischlad, gibt ir 1 grooosses packl tabletten. "nehmans z'mittag draie, am obnd zwa und in da frua ane"
"soso, a hear i donn bessa?" "na, oba die schass werden lauta"
Frauen oder besser gesagt Männer:
turschen 2 männa im supamorkt zomm
sogt da ane: "ma he entschuldige, aber i bin ganz weg, i suach mei frau!"
drauf da ondare: "i find meine a seit 10 minuten nit! wie schautn deine aus?"
"meine hat blonde, lange hoor, 1,75 gross, braungebronnt, grosse tepf, geile schlonke figur, hot an kurzn mini on, lange haxn, a weisses top und hochhacklige schua.
und wia schaut deine aus?"
"scheiss auf meine, suach ma deine!"
nochamol frauen:
sie ruaft ihrn freind in da orbeit on, gonz verzweiflt... du schatzi i hob do a puzzle fia mi gekaft und i kanns nit zammbaun... sogt er.. host a vualog?!... sie jo...do is a hohne drauf a roata.... er oke schatzl , wenn i hammkum bau ma des zomman.... so er kimmt ham... geht ume und schaut de verpockung on... don sogt er zu ihr: ... so schatz, jetz tuast de cornflakes wieda in de schochtl und wir redn nerma drieba....
des konn a nur mit ana frau passiern
A Monn treibts grod wüld mit ana Frau.
Auf amol frogt se:"A benutzt du a Kondom mit Noppen?"
Er zruck:"Na, i hob nur a Ganslhaut, weil du so schiach bist!"
so nochana... männa und da alk
zwa pensionistn hom rente kriagt. und se mochn aus dos sie noch tavis eine fohrn um an wein zan trinkn. wia sie so sitzn muass da ane aufs klo gehn. er kummt und kummt nit zruck bis da ondare schaugn geht. er findet ihn a am bodn knian mit der hond gonz weit im loch drin.
"wos mochst denn do" "Wast i hob speibn miassn und do hob i mei gebiss valorn" " und wiaso bist so braun uman mund( he hund he) do sogt der " i hob schon draie gfundn oba kanns passt"
Mohlzeit
Gigaplex
18.07.2006, 20:01
hmmm die meisten check ich net weil ich kein Östereichisch kann und nich alle Wörter verstehe aber sonst isses gut
einige sind komisch, wegen diesem österreicherisch....
SalixArres
20.07.2006, 10:27
da hilft nur: österreichisch lernen :D
BlackPearl
20.07.2006, 13:57
Ich kanns MUHAHAHAHAHA. Naja sind gut aber nicht besser als die gegen sie Ösis ;-)
Aber das was da steht ist aber auch einfach eigentlich.
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